Comment se comporter avec un adolescent de 15 ans ?

Pour aider, je crois que mon adolescent est amoureux. Il pourrait même être « en couple ».Dans les livres et magazines spécialisés, dans les rapports, nous entendons surtout parler de la découverte de la sexualité par les adolescents. Mais qu’en est-il d’aimer, l’émotion, le sentiment  ?

« Ah ! Mais c’est complètement fromageux, ce truc est pour les romantiques. »

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L’ amour « chewing-gum » : « Je vous prends, je vous mâche et je vous jette », par SMS ou via les réseaux sociaux, est-il valable pour tout le monde au début du 21ème siècle ? Est-ce ce que nous voulons montrer comme exemple à nos adolescents amoureux  ?

Je vous laisse y penser 😉

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Mon adolescent est amoureux

Dès un âge précoce, en tant que parents, nous ne mettons pas des tabous sur la possibilité de parler de la sexualité avec nos deux enfants.Au cours de nos discussions avec eux, nous avons aussi et surtout leur enseigné notre valeurs, à savoir l’amour , la tendresse , et le respect les uns des autres, consentent à la base de toute relation .

Je me suis trouvé vraiment « super cool », presque la « mère idéale », d’autant plus qu’à leur âge, ni plus tard par la façon, je ne pouvais pas avoir ce genre de conversation avec mes parents.Et POURTANT…

Quand notre fils aîné nous a dit qu’il avait une « petite amie », son attitude générale a changé et nous a un peu déçus. Et je n’étais plus « super cool », encore moins la « mère idéale ».

J’ ai souhaité partager avec vous mon analyse de cette nouvelle situation, d’où je crois que je suis sorti sans trop de bobos dans mon âme .

La découverte des relations, l’adolescent amoureux

Ce sentiment d’amour, cette nouvelle attraction l’un pour l’autre, est parfois déstabilisante , surtout au début.

• • Votre adolescent est déstabilisé, et pas seulement un peu.
  • Vous êtes déstabilisé en tant que parent, enfin, au moins la première fois, avouer 😉,
  • le groupe d’amis de votre adolescent est déstabilisé.

Verbaliser cet inconfort, en tant que parent, peut vous aider à limiter les conflits avec votre enfant :

« Nous sommes tous un peu déstabilisés par cette nouvelle situation, et nous apprendrons comment la gérer normalement. »

Le seul fait de parler avec votre adolescent de la découverte des relations amoureuses permet :

• pour lui transmettre vos valeurs,
• mais aussi pour « valider » que lui aussi est sorti de l’enfance pour construire son identité.

Et ce n’est pas rien !

Le premier amour est très important

Ma fille de 14 ans est amoureuse, mon fils de 16 ans a une petite amie… L’ âge a-t-il de l’importance ?

Déjà, si votre adolescent vous a parlé ses sentiments d’amour, c’est parce que cette histoire compte pour lui .

S’ il ne vous en a pas parlé, et que vous l’avez appris par hasard, ou vous le soupçonnez, c’est plutôt par modestie que par manque de confiance. S’il ne vous en a pas parlé, voyez si vous voulez le faire (ou non), en finesse et sans jugement .

Être amoureux « si jeune » peut vous sembler dénué de sens. Vous pouvez penser, en raisonnant avec votre expérience adulte : « Que savons-nous de l’amour à cet âge, et de ses implications ? C’est génial n’importe quoi ! Souvenez-vous de votre premier amour de l’école et de vos premiers émetteurs : ne vous ont-ils pas marqué ?

Si cette relation vous semble être juste un « amour » pour vous, c’est important pour votre adolescent .

Par son premier amour, il émerge de l’enfance pour s’attacher à une personne en dehors de la cellule familiale .

Vous posez des questions

Quel est votre sentiment  ? Que pensez-vous de cette situation :

• C’ est bizarre ?
• C’ est désagréable ?
• Ça te plait ?
• Ça vous rappelle de bons souvenirs ?
• Avez-vous peur que votre adolescent souffre, ou qu’il fait « stupide » ?
• As-tu peur d’une rupture romantique possible qui pourrait conduire à des maux de coeur ?
• Tu asd’autres chats à fouetter ?

Ton ado n’est pas toi.

Au-delà de ce que vous ressentez, vous avez besoin de différencier vos propres expériences de celles de votre adolescent.Dites également que l’adolescence est l’âge :

• passions,
• recherche d’émotions fortes et intenses,
• fusionnant les relations.

L’ adolescent voit sa « petite amie » comme un double de lui-même , ou comme répondre à ce qui lui manque.

Ce que vous pouvez rappeler à votre adolescent

Il peut alors être important de rappeler, si nécessaire, à votre adolescent :

• • qu’ il a sa propre valeur, et c’est pourquoi l’autre l’aime.
  • Que même quand il a un « amant », il continue d’exister comme une personne unique.
  • Aimer quelqu’unne signifie pas adapter ou changer tous ses comportements, opinions et valeurs lesuns aux autres .
  • Qu’aimer n’est pas non plus penser les uns aux autres chaque seconde et s’empêcher de faire ce qu’il aime faire normalement : sport, théâtre, sorties avec des amis, activités familiales, etc.
  • qu’il est responsable de sa santé au sens large : sommeil, nutrition , besoin d’activités physiques, d’hygiène, etc.
  • qu’il y a un principe d’une réalité inévitable, selon laquelle certaines choses doit être fait peu importe ce qui se passe : il vous appartient de le définir ensemble (un petit exemple inoffensif : continuer sa scolarité).

La jalousie (inconsciente) des parents ou des frères et sœurs

Les parents ou autres frères et sœurs peuvent éprouver inconsciemment une certaine jalousie envers cet intrus qui vient « voler » leur enfant, frère ou sœur.

Je peux même vous confirmer, si, que certains parents ne se privent pas de penser consciemment et de le dire… C’est très gênant, surtout si à la fin « l’intrus » en question devient le père ou la mère de leurs futurs petits-enfants.

Les parents voient l’amour et l’attachement qu’ils pourraient considérer comme étant réservés pour eux, détournés vers un autre personne. Ils découvrent aussi que leur enfant vit des moments extraordinaires sans eux .

Mais quelle chance !

Si je me souviens bien, j’ai eu extraordinaire quelques instants avant la naissance de mes enfants, et je suis sûr que vous aussi… Après leur naissance, ces moments extraordinaires ont été partagés avec eux, mais il y en avait aussi sans eux , peut-être pas assez pour vous en souvenir, mais il y en avait encore.

Si votre vie quotidienne est axée sur le bonheur familial exclusif, cela vous fera changer .

Vous devrez trouver de nouvelles sources de bonheur ou renouer avec les anciennes. Je vous fais confiance, vous avez des ressources  !

Adolescence et amour : montrer plus d’ouverture et d’écoute

Nous devons nous adapter à cette nouvelle situation, tout en veillant à ne pas placer cette relation au centre de notre vie familiale .

Pas facile, mais nécessaire 🙂

Acceptez de ne pas être au courant de tout

Un parent s’intéresse à son enfant en posant des questions sur leur journée, activités. C’est clair.

Mais vouloir tout savoir en détail, outre le fait que cela prendrait beaucoup de temps, peut être expérimenté comme une intrusion dans son intimité … et puis votre adolescent ne veut pas nécessairement vous dire certaines choses qu’il considère comme sans importance .

Restez respectueux

Même si vous pensez que cet amour ne durera pas , dire à votre adolescent ne va pas apporter du grain à moudre à votre moulin.

S’ il commet la maladresse et vous en parle, se moquer de lui réduira tout le désir de se confier à nouveau.

S’ il se confie, il a besoin de votre gentillesse .

S’ il ne veut pas donner des détails « croustillants », vous pouvez le comprendre, ses frères et sœurs aussi .

Être heureux pour votre adolescent

Le sentiment d’amour est un vecteur du bonheur, surtout quand il est réciproque, alors soyons heureux pour notre les adolescents.

Ne comparez pas son attitude avec celle de sa « moitié »

Quand le comportement de votre adolescent vous bouleverse, il n’aimera pas que vous disiez, par exemple :

« Et croyez-vous que votre ami a aussi abandonné ses devoirs ? Ça me surprendrait… ».

Un adolescent n’aime pas être comparé à son frère , sœur , enfant de votre collègue, amis , etc.Pourquoi ? Juste parce quec’est unique, comme toi .

Acceptez d’être comparé à d’autres parents sans le prendre pour une attaque personnelle

C’ est là que ça devient un peu difficile…

Je m’explique : vous ne comparez pas votre adolescent à quelqu’un de son âge, mais il prendra parfois la liberté de vous comparer aux parents de ses amis, même les parents du fils de sa petite amie !

La hauteur !

« Ils sont super cool. Tu es complètement coincé et tu me prives de toutes les libertés », etc.

Pour un adolescent, c’est toujours mieux pour les autres. Cela peut être pour vous l’occasion de lui expliquer que :

• lorsque vous ne vivez pas « à temps plein » avec les gens, nous ne les connaissons pas tous , les
• « autres » parents ont un comportement différent avec votre adolescent qu’avec leur propre enfant, parce qu’ils ne sont pas leur autorité de référence .
• vous avez des règles familiales, que vous pouvez en discuteret éventuellement les rendre plus flexibles, mais vos valeurs demeurent les mêmes.

Respectez votre vie privée… bien encadrée

Connaître les limites de l’intimité des jeunes amants est parfois difficile.Selon votre âge, vous pouvez définir avec votre adolescent ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas, surtout à la maison.

Ne vous inquiétez pas trop sur votre ado

Si la tête ou le caractère du petit ami de votre adolescent ne revient pasà vous, lui dire risque de lui faire vouloirdéconnecter sa connexion avec vous, et de vivre sa relation loin de vous.Si il est le comportement ou (mauvais) associés de « l’autre » qui vous alarmer, vouspouvez direà votre adolescent, et lui demander de rester vigilant sur certains aspects, tout en renouvelant votre confiance  :

« Je sais que tu ne vas pas te mettre en danger. »

Écoutez votre enfant et informez-le

Sans entrer dans de grands discours théoriques (et barbier) sur les relations amoureuses et la sexualité, vous pouvez lui montrer que vous êtes attentif à ce qu’il vit, en répondant à ses questions .

Partagez l’expérience de vos parents

Il ne s’agit pas de Dites à votre adolescent de votre premier amour… mais parlez à d’autres parents qui vivent ou ont vécu les mêmes expériences, et comment ils les ont gérés.

Cela vous donnera idées et éventuellement vous permettre de changer votreapproche avec votre adolescent .

Maintenant, vous avez le mot : votre adolescent est amoureux, vous avez été un adolescent amoureux, quelle est votre expérience dans cette affaire ?

J’ ai hâte de vous lire dans les commentaires…