Pour aider, je crois que mon adolescent est amoureux. Il pourrait même être « en couple ». Dans les livres et magazines spécialisés, dans les rapports, nous entendons surtout parler de la découverte de la sexualité par les adolescents. Mais qu’en est-il d’aimer, l’émotion, le sentiment ? « Ah ! Mais c’est complètement fromageux, ce truc est pour les romantiques. » L’amour « chewing-gum » : « Je vous prends, je vous mâche et je vous jette », par SMS ou via les réseaux sociaux, est-il valable pour tout le monde au début du 21ème siècle ? Est-ce ce que nous voulons montrer comme exemple à nos adolescents amoureux ? Je vous laisse y penser 😉
Mon adolescent est amoureux
Chez nous, parler sexualité n’a jamais été tabou. Dès qu’ils étaient assez grands pour comprendre, mes deux enfants savaient qu’ils pouvaient aborder le sujet sans malaise. Mais nos discussions ne se sont pas arrêtées là. L’essentiel, c’était d’ancrer nos valeurs : l’amour, la tendresse, le respect et le consentement comme fondations de toute relation. Franchement, sur le coup, j’ai eu le sentiment d’être la mère « super cool », celle qui aurait rêvé pouvoir échanger ainsi avec ses propres parents à leur âge. Et pourtant…
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Quand l’aîné a annoncé qu’il avait une « petite amie », tout a basculé. Son comportement a changé du tout au tout, et j’ai ressenti une pointe de déception. Exit la mère idéale. Cette situation inattendue m’a poussée à prendre du recul, à analyser comment gérer ce nouveau chapitre sans y laisser trop de plumes.
La découverte des relations, l’adolescent amoureux
Le premier émoi, la première attirance, tout cela a de quoi bouleverser les repères. Ce n’est pas qu’une question d’âge, chacun peut se sentir désarçonné. Voici ce qui se passe souvent à ce moment-là :
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- Votre adolescent se retrouve chamboulé, parfois sérieusement.
- En tant que parent, l’effet de surprise est bien réel, surtout la première fois, il faut l’admettre 😉.
- Le cercle d’amis de votre enfant subit lui aussi une période d’ajustement.
Reconnaître ce déséquilibre peut désamorcer bien des tensions. Dire à son adolescent : « On est tous un peu déboussolés par cette nouveauté, mais on apprendra à l’apprivoiser ensemble », permet d’ouvrir la porte au dialogue.
Parler ouvertement de la découverte des relations amoureuses offre deux avantages :
- transmettre vos convictions ;
- montrer que votre adolescent franchit une étape, quittant l’enfance pour construire sa propre identité.
Et ce n’est pas anodin.
Le premier amour compte vraiment
Ma fille a 14 ans, elle est amoureuse. Mon fils de 16 ans a trouvé une petite amie. L’âge fait-il la différence ? Le simple fait qu’un adolescent ose parler de ses sentiments en dit long sur sa confiance envers vous. S’il garde le secret, ou si vous l’apprenez par hasard, ce n’est généralement pas un signe de défiance, mais plutôt de pudeur. À vous de choisir si vous souhaitez aborder le sujet, mais toujours avec délicatesse, sans juger.
Voir son enfant aimer « si jeune » peut dérouter. L’adulte en vous se souvient-il de ces premiers émois, de ces sentiments puissants qui marquent et forgent ? Même si cette histoire paraît légère à vos yeux, elle compte énormément pour lui. Ce premier amour, c’est l’occasion de s’attacher à quelqu’un d’extérieur à la famille, d’élargir son univers.
Et vous, où vous situez-vous ?
Face à cette situation, chacun réagit différemment. Peut-être que :
- Vous trouvez ça étrange ?
- Vous êtes mal à l’aise ?
- Ça vous fait sourire ?
- Des souvenirs heureux vous reviennent ?
- Vous craignez que votre adolescent souffre ou fasse des erreurs ?
- La peur d’une rupture amoureuse et de ses conséquences vous traverse l’esprit ?
- Ou alors, d’autres priorités occupent vos pensées ?
Votre adolescent suit sa propre route
Au-delà de ce que vous ressentez, il est nécessaire de distinguer vos expériences de celles de votre enfant. L’adolescence, c’est :
- la période des passions intenses,
- la quête de sensations fortes,
- des relations souvent fusionnelles.
Pour un adolescent, « l’autre » devient un miroir, un double, ou la réponse à un manque.
Des repères à rappeler
Parfois, un simple rappel suffit pour aider votre adolescent à garder les pieds sur terre :
- Il a sa propre valeur, c’est pour cela qu’on l’aime.
- Même en couple, il reste une personnalité à part entière.
- Aimer ne veut pas dire tout modifier chez soi pour plaire à l’autre.
- L’amour ne doit pas empêcher de poursuivre ses passions : sport, sorties, moments en famille…
- Il est responsable de son équilibre : sommeil, alimentation, activité physique, hygiène…
- Il existe des réalités incontournables, comme poursuivre sa scolarité, à définir ensemble.
Quand la jalousie (même discrète) s’invite chez les proches
Voir son enfant, son frère ou sa sœur s’attacher à quelqu’un d’extérieur réveille parfois une part de jalousie, même si on ne veut pas se l’avouer. Certains parents, sans filtre, le disent tout haut… Gênant, surtout si le « rival » d’aujourd’hui devient le parent de vos futurs petits-enfants.
Le sentiment que l’affection qu’on croyait réservée à la famille se détourne vers un autre est déstabilisant. Et puis, il y a la découverte : l’enfant vit des moments forts, sans nous. Mais n’est-ce pas aussi une chance ? Avant d’être parent, on a tous connu des instants inoubliables, en solo ou avec d’autres. Après la naissance des enfants, on partage beaucoup, mais il reste des petits bonheurs vécus pour soi.
Si votre quotidien tourne autour de la famille unie, cette nouvelle donne peut vous bousculer. Il faut alors retrouver d’autres sources de joie ou renouer avec d’anciennes passions. Faites-vous confiance, les ressources sont là.
Amour adolescent : accueillir davantage, écouter autrement
Cette étape impose de nouveaux ajustements : il s’agit d’accepter ce qui arrive sans laisser la relation de votre adolescent occuper tout l’espace familial. Pas évident, mais nécessaire.
Lâcher prise sur ce qui vous échappe
Vous vous intéressez à la vie de votre enfant, c’est naturel. Mais vouloir tout connaître en détail peut vite être ressenti comme une intrusion. Votre adolescent a aussi besoin de préserver certains pans de son intimité, et il ne vous racontera pas tout, par choix ou par pudeur.
Garder le respect au cœur de la relation
Vous pensez que cet amour ne durera pas ? Le dire n’apporte rien, sinon de la distance. Si votre enfant vous confie ses émois et que vous tournez cela en dérision, il n’aura plus envie de se confier. S’il partage avec vous, il attend de la bienveillance. S’il préfère rester discret, acceptez-le, tout comme ses frères et sœurs.
Se réjouir pour son adolescent
L’amour, surtout quand il est partagé, rend heureux. Alors, réjouissons-nous pour nos adolescents et laissons-les profiter de cette énergie positive.
Éviter les comparaisons qui blessent
Quand le comportement de votre adolescent vous dérange, évitez les remarques du genre : « Tu crois que ton ami néglige aussi ses devoirs ? ». Un adolescent déteste être comparé à ses frères, sœurs, amis ou même aux enfants de collègues. Chacun est unique, il tient à le rappeler.
Accepter de se voir comparé, sans le prendre mal
Le plus piquant, c’est que votre adolescent se permet souvent de vous comparer aux parents de ses amis. « Les parents de X sont plus cool, toi tu es strict et tu me prives de tout… » À leurs yeux, l’herbe est toujours plus verte ailleurs. C’est l’occasion d’expliquer que :
- Quand on ne vit pas avec les gens, on ne les connaît pas réellement ;
- Les autres parents agissent différemment avec votre adolescent qu’avec leur propre enfant, puisqu’ils ne sont pas leur autorité principale ;
- Chaque famille a ses règles, qu’on peut discuter ou ajuster, mais les valeurs restent stables.
Leur intimité, des limites à poser ensemble
Définir ce qui est acceptable ou non à la maison, c’est une discussion à avoir selon l’âge de votre adolescent et votre propre seuil de tolérance. Trouver le bon équilibre demande du dialogue et parfois quelques ajustements.
Ne pas dramatiser à l’excès
Si le copain ou la copine de votre adolescent ne vous inspire pas confiance, évitez les jugements tranchés. L’exprimer trop frontalement risque de créer un fossé et de pousser votre enfant à vivre sa relation dans le secret. Si vous avez des raisons concrètes de vous inquiéter, parlez-en calmement, en réaffirmant votre confiance : « Je sais que tu sais te protéger. »
Écouter et informer sans assommer
Pas besoin de longs discours théoriques sur l’amour ou la sexualité. Restez attentif, répondez simplement à ses questions. Montrez-lui que vous êtes là, disponible, sans imposer.
S’appuyer sur l’expérience d’autres parents
Il ne s’agit pas de raconter vos propres histoires d’amour à votre adolescent, mais d’échanger avec d’autres parents qui traversent la même période. Leurs retours d’expérience peuvent inspirer de nouvelles façons d’aborder les choses avec votre enfant.
Le mot est passé : votre adolescent aime, vous aussi vous avez connu ce bouleversement. Et vous, quel souvenir gardez-vous de vos premiers sentiments ? Le dialogue reste ouvert…
